Ecco, ero così coinvolta e così contenta di assistere a questa scena, che non avevo notato la coppia di panzer teenager best friend forever alla moda che stava arrivando. Con la faccia arancio di fondotinta, con l'eyeliner sbilenco ( una, l'altra preferiva non togliere il raffinatissimo occhialone da sole), con il frisé nei capelli, con gli shorts inguinali, i brillocchi da ghetto anni novanta e il crop top.
Ora, se fossi un quaranta chili ad una festa sulla spiaggia di Malibù anche anche. Ma se rasenti l'obesità e non raggiungi il metro e sessanta, magari evita. Soprattutto perché sei in una Coop in pianura padana e oggi piove anche. Vorrei precisare che non è un problema di peso o di aspetto fisico, e nemmeno di moda, perché fosse per me ci vestiremmo tutti come Eminem. Anche se comunque non mi va di fare l'ipocrita e dire che mi piace vedere cosce con una cellulite che sembra carta a bolle o tette peggio delle gobbe dei cammelli: già non mi piace vedere carne scoperta; se devo, la preferisco tonica. E via di doppisensi. Penso sia una questione di gusti, come una preferenza per i ragazzi con la bocca grande. Miglioro la mia posizione?
Comunque, il problema nasce dall'atteggiamento. Ok ti senti giovane e bella, ok sei alla moda e la scuola è finita. Ma queste due baldracche hanno iniziato a sfottere quei deliziosi vecchietti. Che nemmeno le sentivano ( "Gimme some lovin" raggiungeva un volume discreto e come dicevo, amplifon).
Ma io, con il mio orecchio bionico, le sentivo eccome. E sono intervenuta, forte del mio spiccato senso di giustizia e della autonomina a paladina delle cose ( un po' bulla, però). Un discreto:- io busserei le vostre teste- e via, sono sparita nel reparto latticini.
Che brutta persona devi essere per non apprezzare una scena del genere ( e per non farmela godere fino alla fine)? Meriti il peggio.
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